不知道大家有没有过同样的感受？就是和异性做为朋友聊起天来可以很自然很有趣，一谈起恋爱就变得疏离又拧巴，甚至干脆不想聊了。

有时候甚至怀疑自己是不是不爱了，答案又不是。真的很奇怪，也真的很讨厌这种感觉，明明最应该把最有趣的一面展现给另一半，可偏偏总是事与愿违。
后来思考了很久，我得出了以下结论。
和朋友相处，哪怕对方是异性，你对对方的定位也仅限于朋友，所以与之聊天的心理预期就会很低，你不期待对方必须在规定的时间内回复，回复的内容是否走心，更不会通过回复的内容来猜测是否敷衍。
所以从心理学层面来看，你们遵从的是“本我”的快乐至上原则，话题大多停留在抛梗、接梗、调侃、吐槽层面。不会触及你的核心利益，你不必背负必须哄好对方的责任，也不用牺牲过多的时间和精力。

但是面对恋人却大不相同，碍于身份你可能会更谨慎地权衡：“这句话够不够体贴、回复够不够有趣、那件事会不会显得我幼稚？”这就进入了“超我”的道德审判层面，这种下意识的心理反刍和自我保护，会让说出口的话变得犹豫不自然，也会使表达变得克制。
其次，一旦进入亲密关系，你会不自觉地将自己架在某个特定身份上。你是伴侣，是恋人，是女朋友，唯独不再是你自己。你习惯性地审视自己，自然也会“投射”给对方，进而感觉自己的一言一行都在对方审视下，这种自我监控消耗了过多的心理资源，自然也会让对话失去流动性。
所以谈到后面，随着荷尔蒙的退散，新鲜感浓度的降低，恋爱带来的快乐开始追不上需要付出的这些心理压力，你开始不得不面对“自我”层面的种种现实问题。此时再去聊天就会有种很遭罪的感觉，下面举例说明。
一方面，两个人很熟悉了，总要有一个人主动承担起找话题的责任。另一方面，这期间你们有过些争执，热恋期无限妥协的自我意识也开始觉醒，很容易投入到某种无形中的对抗模式。加上褪去滤镜后看到了更为真实的对方，甚至会产生一种顺水推舟冷一段时间可能对彼此更好的错觉。
这时候就很考验两个人的感情了。

与其说考验的是感情，倒不如说考验两个人的人格是否完整（愿意把两人的共同体放在首位，甚至主动让渡一部分自我)、依恋模式是否健康（非回避型或焦虑型依恋)、价值观是否正确（不被互联网传播的男女对立言论洗脑)。
两个人里面只要有一方人格足够完整，价值观足够正确，或者仅仅只是“安全型依恋”模式，都可以很大概率地引导这段关系走向正轨，而不是将错就错直至两个本该相爱的人遗憾走散。
一段健康的亲密关系，应该允许适度的依赖和脆弱的存在。试着让对方理解你的真实状态，哪怕就算真的说错话，也要从心底里给自己打气，允许这小小的不完美存在。这种对笨拙的接纳，本身就是一种深层的真诚。

关系的深度，往往不在于多么完美的对白，而在于你们能否一起笑着面对那些略显生涩的瞬间。所以，别纠结啦，你在恋爱中的谨慎，恰恰是你重视这段关系的证明。